|
Yo comento mi experiencia de estudiar en un centro lleno a cuatro bandas. Los enchufados, los pijos, los skinheads neonazis y los skinheads anarco-comunistas. Si no tenías cabida en ninguno de esos grupos, eras un marginado.
Los profesores en el centro apoyaban a los enchufados (por las notas) y a los pijos (por el dinero, para que no se fueran del centro, eso daña sus beneficios). E ignoraban normalmente a los skinheads y sus acciones.
En mi centro, todos los días había como mínimo una pelea a la salida. Era algo considerado tan normal, que los profesores apenas interferían. Luego la cosa degeneró a peor... se empezó a intentar conseguir que la gente que no interesaba marchase. ¿Quiénes eran esas personas? Los acosados. Era mucho más fácil expulsar a un par de marginados que a todo un aula. A los únicos que se defendía eran a los que iban bien académicamente.
Yo entré a ese centro con una media de sietes en mis notas, y salí sacando unos en absolutamente todos los exámenes de absolutamente todas las asignaturas. Estas notas eran artificiales, ya que cuando cambié de centro, con menos esfuerzo, aprobaba.
¿Cómo tratar la situación? Mi caso es particular, y extremadamente desaconsejable. Pasé de ser un marginado, a tirar de una tapadera, a ser descubierto, pero ya estar libre...
Empecé sufriendo los abusos de los pijos, debido a que "mi nivel económico no era bastante alto" y que "mis trapos daban asco". Nada muy grave, sólo ataques psicológicos estúpidos que podía soportar sin problema.
Desgraciadamente, debido a mis notas, los skins se me metieron de por medio. Empezó a acosárseme no sólo en el centro, sino también fuera. Los que más me perseguian eran los neo-nazis. Esto era porque mi color de piel es algo moreno por naturaleza. Para ellos aparentemente, era razón bastante para considerarme mulato. (El cual no es el caso real).
El caso, fue que esta situación dió un vuelco cuando cambié repentinamente mi aspecto y forma de comportamiento para mimetizar la de los skinheads anarcocomunistas. Si había algo que descubrí sobre estos, es que realmente las ideologías detrás de esos nombres identificativos, eran una mera excusa para hacer bandos, darse de leches y ver quién es más macho.
Al principio, tuve problemas con los anarcos, ya que no me querían entre ellos, sabían que yo era uno de los marginados. Pero me hice mi sitio a base de peleas con los neo-nazis, (más bien llevando ostias y volviendo a levantarme).
Llegó un momento en el que finalmente, acudieron a ayudarme. Tras ese punto, luego fue simplemente ir escalando hasta cargarme al "alfa".
Ambos bandos tenían un "alfa". Que era el tipo más guay y el que daba los discursitos bonitos. En mi caso, tuve la grandiosa suerte de que el alfa terminó su último año y se fue. Así que aproveché la situación a mi favor.
A partir de este momento, re-orienté la cosa ligeramente, y hasta cierto punto, conseguí darles unos valores. Según ellos, defendían la igualdad, por lo que les insistí por las malas en que dejar de lado a los marginados mientras alardeaban de igualdad era pura hipocresía, y que no los hacía mejores que los neo-nazis.
Todo esto fue un proceso de casi 3 años. Tras cierto tiempo, llegó el desafío, una persona que quería ser el alfa. A esas alturas ya estaba harto de peleas, y le cedí el sitio. A la vez, al día siguiente, cambié mi apariencia y comportamiento de vuelta a como yo era normalmente... pero sin quitar esa parte violenta.
Tonto de mí, lo único que conseguí fue volver a ser machacado por todos los bandos. Todo mis esfuerzo, en dos días a tomar por saco, volvieron a su actitud anterior.
La tensión me podía, consideraba suicidarme. Me odiaba por todas las malas acciones que tomé durante los previos 4 años. Nadie me quería, ni yo mismo... Los profesores me querían fuera, mis padres sólo me veían como el que buscaba los líos, y todo el alumnado estaba en mi contra.
Un día estallé emocionalmente, y decidí que iba a devolver el daño hasta que no pudiese moverme más o me mataran. Llevé mi cadena, (el único arma que gastaba), y empecé el día de forma normal, sin buscar problemas. A la salida, vino uno a por mí, lo desastré y lo dejé en el suelo. Vino otro más, algún que otro diente quedó roto. Un par de los míos también...
La cosa empeoró, en vez de acobardarse, se caldearon más. Empecé a liarme a leches, recibiendo por todos los lados. Salí corriendo en dirección a casa, me persiguieron como 30 o así. A partir de este momento, no recuerdo nada. Me cegué totalmente, lo único en que me baso es en comentarios de gente...
Teóricamente, dejaron de atacarme en masa otra vez, y muy gorda la armé... tengo recuerdos vagos de empezar a estrangular a uno con la cadena y de morder a otro en el brazo hasta ponerle a sangrar. Son todo imágenes vagas, y no estoy ni seguro de que sea así... lo que sí que recuerdo es que las personas con las que me enfrenté antes de caer acabaron muy mal.
Las pasé realmente putas, me desperté en un prado con una herida de navaja en la espinilla (la más grave) y un montón de magulladuras y pequeños cortes...
Intenté ocultar a mis padres mi estado lo mejor que pude, suerte para mí, lo más grave se lo llevaron mis extremidades, las cuales no mostré en ningún momento. La herida más problemática fue la de la espinilla, tenía miedo de ir a un médico y que informase a mis padres, así que me intenté tratar la herida yo mismo.
Me costó mucho curarla, ya que se infectó ligeramente, y tuve que pasarme días limpiando pus y, como era un bestia que se hacía daño a sí mismo, intentando cauterizarla a base de alcohol desinfectante.
No entiendo nada, ya que no tuve denuncias, nadie me acusó, nadie me molestó más.
La gente me odiaba y no me hablaba, o me tenía miedo. Se apartaban.
Acabé ese último año sin que se me atacase prácticamente. Recuerdo que mi cabeza no estaba bien. La gente me tenía miedo porque estaba ido de la cabeza. Llegué hasta el punto de intimidar a la gente haciéndome cortes con objetos cortantes delante de ellos, forzándome en todo momento a no mostrar signos de sufrir el dolor. Mi intención, sin embargo, no era intimidar. Tras informarme posteriormente, estas acciones generan adredalina, y me temo que era lo único que me seguía moviendo.
Alguno se me intentaba arrimar por interés, los apartaba yo mismo (literalmente). Odiaba a las personas en general, todo el mundo, no quería hablar con absolutamente nadie. Tan sólo quería seguir solo hasta que esa ***** de vida acabase. Lo pensaba constantemente, ¿por qué no acabar con esa *****?
Cada vez que me daba un grave bajón emocional, siempre me hacía daño. Se me dejó solo, nadie se acercaba, era una especie de apestado peligroso.
Hasta que llegó el día... oí a dos chavales del colegio hablando de cosas frikis. Similares a mis gustos.
Me acerqué a ellos, y entablé conversación. Apenas me conocían, eran parte de esa gente a la que nadie hacía caso. Tres meses después, marché del centro, manteniendo contacto con esas amistades, que me generaron un amplio círculo de amigos decentes. Todos con gustos muy peculiares, lo cual me resultaba todavía más positivo.
Ellos me dieron muchísimo apoyo moral. Volví a encauzarme.
De no haberles encontrado, no habría durado mucho ni estaría en la situación en la que me encuentro actualmente.
De esto hace mucho tiempo, ocurrió en una franja de edad entre 12 y 17 años. Ahora tengo 22, y estoy más o menos recuperado de la situación.
Aún todavía, muchas de las imágenes de todo lo que pasé, me vienen en sueños... Me he ablandado muchísimo estos últimos 5 años. Antes era incapaz de llorar, en casa mi padre me cascaba si lloraba, o me castigaba. En la calle y clase, ni hablarlo, llorar era mostrar que eras débil, y eran insultos, risas y violencia automática.
Todavía hoy en día me cuesta a horrores llorar en público. No puedo, pero estando sólo, cuando me vuelven todas estas imágenes por las noches, abrazo mi almohada, me apreto fuerte contra ella, y lloro, mucho.
Estas imágenes y recuerdos cada vez se hacen menos frecuentes. Tengo el cuerpo lleno de cicatrices debido a todas las peleas y problemas... Pero esos recuerdos son, posiblemente, la peor cicatriz que me he llevado de esos 5 años de *****.
Cuando ví las opiniones sobre mandar a ciertos abusones a campos de concentración o sobre las penas de muerte, una parte de mí, la que está resentida, me grita a que se haga. Pero sinceramente, eso sería ponerme a su propio nivel. No. No pienso pasar por eso.
PERO, sin embargo. A cualquier niñato de estos al que se pillase (de 12 años o más) lo metía en un reformatorio a mano dura.
Agraciadamente, hoy día me encuentro u oigo de todas esas personas. Los que más cabrones eran, son los que peor han acabado. Muertos por sobredosis o en circunstancias atípicas, drogatas perdidos, malviviendo, o con hijos que no pueden mantener y enfermedades de transmisión sexual por no usar protección. Otros los veo todavía mantenidos por sus padres, pero no tienen ni un bachillerato (y en algunos casos, ni la ESO), no van a llegar a ninguna parte. Van a pudrirse como material defectuoso o desechable que son.
Cierto es que no está bien disfrutar del mal ajeno, pero en este caso, más que el mal ajeno, lo que me anima es ver mi propio progreso en comparación.
Yo he salido adelante, y ellos se han estrellado como imbéciles. Es cierto que bastantes han seguido adelante, pero es porque han madurado y corregido su actitud (y por tanto, yo pienso que merecen la oportunidad) y ya no son ninguna amenaza.
Debe de ser la primera vez que redacto esto de forma tan extensa, y en un medio en el que la gente lo pueda leer. Lo dejo por si puede resultar de utilidad como compedio de cosas que no se deben hacer.
|
Mostrar Mensajes
