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México- Hola colegas de la comunidad ingenieril y también fieles lectores, hoy les traigo una entrega de los 10 estereotipos de programadores que nos podemos encontrar a lo largo de nuestra vida, quizá alguno de estos perfiles te parezca conocido o te identifique, o te haga acordarte de tu compañero de trabajo, o aun peor de “TU JEFE DE PROYECTO” (muajaj muajaja). Así que corremos con la entrega de hoy.
Los programadores disfrutan de una reputación de ser personas peculiares. De hecho, dentro de la misma comunidad, hay ciertos arquetipos de programador que otros programadores encuentran extraño. Aquí hay 10 tipos de programadores de los que probablemente tu eres uno. ¿Se te ocurre algo más?
1 Gandalf Programmer (Programador Gandalf)
Este tipo de programador para un excelente candidato para interpretar Gandalf en “El Señor de los Anillos”. Él o Ella tiene tiene una barba hasta la mitad de sus rodillas, un ridículo sombrero, y puede usar una capa o un manto en el invierno. Para suerte del equipo, esta persona es tan hábil trabajando con la magia como el mismo Gandalf. Para infortunio del equipo, ellos necesitarán soportar horas y horas de historias de Gandalf sobre como él o ella atraviesa la odisea de llevar las tarjetas perforadas en la sala de ordenadores. El tipo de programador Gandalf es el bateador más pesado, algo así como S.W.A.T., pero intenta dejarlos en la parte trasera e invócalos en momentos de desesperación.
2 The Martyr Programmer (Programador mártir)
En cualquier profesión, el mártir es simplemente un “Adicto al trabajo”. Pero en el ámbito del desarrollo, el mártir va más allá de eso y en otra dimensión. Fanáticos del trabajo, aunque suelen ir a casa para dormir y ducharse. El mártir suele enorgullecerse de dormirse sobre su escritorio, cerca de su computador entre cajas de pizza vacías. El problema es que nunca nadie le pido a “The Martyr” trabajar de esa manera. Él o ella trata de hacer sentir culpable al resto del equipo con frases como: “Si, ve a casa y disfruta de la cena. Yo me quedaré y terminaré todo el código de tres semanas en esta noche.”
3 Fanboy Programmer (Programador fanboy u obsesionado)
¡Cuidado con el Fanboy!. Si él o ella se cruza contigo, tendrás que soportar de tres a cuatro horas una charla sobre la superioridad de Dragonball Z comparada con Gundam Wing, o por qué el Playstation 3 es mejor que el Xbox 360. El espacio de trabajo de un “Fanboy programmer” está lleno de pósters, figuras de acción, y otros juguetitos relacionados con alguna obsesión, muy probablemente importados de Japón. No solo son “Fanboys programmers” desagradables de tratar, sino que muy a menudo dedican tanto tiempo a la obsesión (tanto en la oficina como fuera de ella) que ellos no tienen ni idea cuando se trata de hacer para lo que fueron contratados.
4 Vince Neil Programmer (Programador Vinve Neil)
Este “Vince Neil programmer” representa un retrocesos de más de 40 años, hasta los 80′s. Portan un largo cabello, pantalones vaqueros rasgados y deslavados, y un pañuelo en su cabeza. El “Vince” se sienta en la oficina escuchando canciones de Bon Jovi o Def Leppard durante toda la jornada laboral. Esto no debería ser malo si “Invierta un poco de azúcar sobre mi” no fuera tan contagioso.
Trabajar con Vince generalmente es muy divertido, y en realidad tiene mucha experiencia pero nunca se actualizó. Pero Vince se convierte en una molestia cuando él o ella trata el Rock and Roll como estilo de vida, portando cabellera y accesorios de los 80′s. Créeme es bastante difícil trabajar con alguien que lleva una playera resacada todos los días.
5 The Ninja programmer (Programador ninja)
El ninja puede estar en tu equipo de trabajo, y nadie lo sabe. Al igual que los legendarios asesinos, nos sabes que el “ninja programmer” está en su oficina o edificio, pero usted descubre la evidencia por la mañana. Verificar el sistema de control de código y ver que a las 4:00 am el “Ninja programmer” comprobó la dirección del problema que tenías pensado corregir durante toda la semana, y que ni si quiera sabías que el Ninja estaba consciente del proyecto, lo ves, mientras tú estabas tan ocupado en alguna reunión el “Ninja Programmer” estaba trabajando.
Los ninjas son tan sigilosos que puede que ni siquiera sepan su nombre, pero se sabe que está en todos los proyectos y parece ir muy tranquilo y sigiloso. Pisa con cuidado, mide su distancia, piensa sus pasos y es un guerrero solitario, no es necesario forzarlo a trabajar porque simplemente lo hace.
6 The Theorectician programmer (Programador teórico)
Este tipo sabe todo acerca de programación, es como una enciclopedia con vida propia. Él o ella pueden pasar horas hablándote acerca de la historia oscura de los lenguajes de programación o proporcionarte una prueba de que cómo es que el código que hiciste no es perfectamente óptimo y podrías tener un extra de 3 nano-segundos para correrlo, el problema es que este tipo de programador no sabe nada acerca del desarrollo de software, cuando escribe código, es tan “elegante” que los simples mortales no pueden entenderlo. Su técnica favorita es la recursividad, y cada bloque de código está ajustado al máximo, a expensas de los plazos y de legibilidad.
Otro problema que tiene es que se distrae con facilidad, una tarea sencilla que llevaría hora los teóricos se lleva 3 meses, ya que decide que los instrumentos existentes no son suficientes y tiene que construir nuevas herramientas que construyan nuevas librerías para así construir un nuevo y perfecto sistema que cumpla con sus altos estándares. El teórico se puede convertir en uno de sus mejores competidores, si logras que él o ella trabajen dentro de los límites del proyecto y dejar de desperdiciar tiempo trabajando en “The Ultimate Sorting Algorithm”.
7 The Code Cowboy programmer (Programador vaquero)
El “Code Cowboy” es una fuerza de la naturaleza que es imposible de detener. Él o ella es casi siempre un gran programador y puede hacer el trabajo dos o tres veces más rápido que cualquier otro. El problema es que por lo menos a la mitad de esa velocidad llega por atajos, el “Code cowboy” siente que la comprobación del código tiene demasiado tiempo en el control de código fuente, el almacenamiento de datos de configuración fuera del código en sí es excesivo, la comunicación con cualquier otra persona toma demasiado tiempo… ¿Ahora entiendes la idea?
Los códigos de los programadores “Code Cowboys” son como espagueti, son un desastre, porque él o ella trabajaron tan rápido que la refactorización necesaria nunca pasó. Lo probable es que las siete páginas del valor de la funcionalidad del núcleo parezcan ser el “No hacer esto” del ejemplo de un libro de programación, lo curioso es que mágicamente funciona. El “Code Cowboy” no se lleva bien con los demás, y si pones a dos “Code Cowboys” en el mismo proyecto ten por seguro que fallará, ya que uno a otro se pisotean los cambios y se disparan entre ellos.
Coloca a un “Code Cowboy” en un proyecto donde entregar a plazos es mejor que hacer las cosas bien, y los códigos sorpresivamente se harán antes de las fechas establecidas como límites. Los code cowboys son la versión ruidosa, bulliciosa de los Ninjas. Mientas que los ninjas ejecutan sus habilidades con precisión y sigilosamente, el Code Cowboy es como un toro furioso que cornea a cualquier cosa que se le interponga en el camino.
8 The paratrooper programmer (Programador paracaidista)
¿Alguna vez has visto de esas películas en las que el último comando de aire cayó tras las líneas enemigas y sale con planes de batalla secreta? Esa persona en un laboratorio de desarrollo de software se llama “Paracaidista” (paratrooper). El paracaidista es el último programador enviado para salva guardar un proyecto moribundo, carecen de paciencia para trabajar en un proyecto a largo plazo, pero su mejor arma es una extraña habilidad para aprender código del cual no está familiarizado y trabajarlo, y hasta mejorarlo. Otros programadores pueden tardar semanas, o hasta meses para aprender lo suficiente sobre un proyecto para así trabajar con eficacia. Pero para el paracaidista sólo le lleva horas o a veces días. Los paracaidistas pueden no aprender lo suficiente para trabajar sobre el núcleo del código, pero debido a la falta de tiempo la aceleración significa que puede tener éxito donde todo un equipo puede fallar.
9 Mediocre Man Programmer (Programador mediocre)
“Bastante bien” es la frase que jamás podrás escuchar de un “Mediocre Man Programmer”. No te dejes llevar por que en el nombre lleva un “Man”, también existen en el sexo opuesto. Y él o ella toma más tiempo en producir los peores códigos de todo el equipo, “Lento y constante que apenas terminan el proyecto”. Pero este tipo de programador siempre está “lo suficiente bien” para mantener el empleo.
Cuando entrevistes a este tipo, te podrá contar acerca de los muchos proyectos de los que ha trabajado, pero no te podrá contar acerca de su participación real en cada uno de ellos. Reconocer a este tipo de programadores es fácil: pida detalles reales del trabajo que ha hecho y de repente sufrirá un ataque de amnesia. Dejarlos en la organización, sin embargo, podría tomar años deshacerse de ellos.
10 The Evangelist Programmer (Programador evangelista)
No importa que tipo de entorno tengas, el programador evangelista insiste que puede ser mejorado tirando lejos todas tus herramientas y procesos, remplazándolos con algo más. El evangelista en realidad es lo contrario del teórico, ya que es abierto, sabe mucho acerca de desarrollo de software pero realiza muy poca programación real.
El evangelista es secretamente en su corazón un jefe de proyecto o director de departamento, pero carece de experiencia o conocimientos para dar ese salto. Así que el evangelista es capaz de entrar en una función puramente administrativa. Todo mundo necesita estructurar bien sus intentos para poder revolucionar el entorno de trabajo.
Fuente:
http://losingenieroshacemosgirarelmundo.com/?p=287
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