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-[ JAKIN PARA ANORMALES ]----------------------------------------------------
-[ by jnzero ]--------------------------------------------------------SET-21-



  EH! tu el de ahi! Llevas leidos todos los SET, JJF, Raregazz y aun no
  tienes webos para jackear un sistema? Vives al lado del cuartelillo local
  y te tienen localizado por tirarte a las ni~as de tu barrio?

  Tranquilo! Existe un metodo infalible que permitira jackear hasta la nasa
  sin que pillen. 31337 personas ya lo han probado y a ninguna la cogieron,
  no querras ser tu el ultimo no?

  Y cual es el metodo? , te estaras preguntando. Pues hoy lo tenemos aqui,
  en exclusiva para los lectores de SET.


  1)
    No le digas tu nombre a nadie o da un nombre falso. Todos podian estar
    espiandote. Y cuando digo todos es _todos_. Caso practico: en el
    instituto te pregunta una tia si quieres fornicar con ella. No la creas,
    no es mas que una agente del CESID en mision logistica.
    Como hemos llegado a la conclusion?
    Facil, las tias nunca piden salir a un tio (a no ser que seas modelo
    en cuyo caso: para que quieres ser jacker, gilipollas?)

  2)
    Cuando te pregunten sobre informatica siempre responde que no sabes
    nada de nada, es mas, con un vestuario adecuado incluso ni se
    molestaran en preguntarte. El look mas adecuado es un taparrabos
    en plan tarzan, un desodorante especial para gente como tu (ninguno)
    y algun que otro animal de compa~ia (ladillas, piojos, a gusto del
    consumidor). Te aseguro que nadie sospechara que eres un jaker (eso
    si, si te detienen por guarro, te pueden cazar).

  3)
    Ahora entramos con lo tecnico. Lo primero es el telefono desde el que
    vamos a llamar. Desde que sabemos que existe la triangulacion de los
    moviles, y que los numeros 900 saben desde donde llamas, tendremos
    que utilizar el beich boxin que consiste en pinchar una linea de
    telefono en los cajetines de telefonica (suponemos que ya sabes
    hacerlo-porque te miraste todos los ezines de intenne).
    Tu diras: Ah! que cachondo,  pero si pasa alguien y me ve enganchado
    con un peazo ordenador vendran unos se~ores de verde a darme por el
    weich. Pues no porque vamos a evitar que tengas contactos sexuales
    con gentes de otro planeta. En primer lugar, coge el portatil de
    tu papi y pintalo de camuflaje. Pero CUIDADO, dependiendo de si estas
    en desierto, jungla o nieve deberas cambiar de pintura. Lo mejor es
    hacerte unas cartulinas en plan manualidades y pegarlas al portatil.
    Para el cuerpo lo mejor es una manta de estas que salen en la tienda
    en casa y un hueco en la tierra como te voy a dibujar.

                 --
                |  |<--- poste tlf.
                 --         _  Manta de camuflaje
   Cable al PC _ ||        |
       -----> (  ||        |
            ___)           V
              ================
   +++++++++++               ++++++++++++
              \_________/<------- Hueco en plan zulo


  4)
   La cuenta: no seas tan lam... digo gilipollas de utilizar al tuya.
   Create una desde un cybercafe (no vaya a ser que tengas ya pinchada
   tu cuenta) con Telelain (evidentemente). Pon nombres que parezcan
   normales (nada de H4CkZ3r0K001 y en el DNI no pongas el tuyo
   (evidentemente) sino que busca un programa que te calcule la letra
   a partir del DNI.

  5)
   Ahora empezamos. Llamamos al numero de nuestro proveedor con el
   067 delante (para que se camufle, aunque no sirve de nada, queda
   de p**a madre pa cuando lo contemos) y nos conectamos con la
   cuenta Telelain. Como somos la hostia ya sabemos que maquina vamos
   a jaquear. Ahora hemos de  pillarnos al menos 25 cuentas shell (unix)
   en maquinas distintas y ninguna en Espa~a. Te preguntaras avezado
   lector para que co~o queremos las cuentas. Pues bien, una vez las
   tengamos hacemos telnet a la primera, desde ahi a la segunda, asi
   hasta la numero 25. Por que 25 y no 24? Porque me sale de los
   cojones. Si nuestro modem no se ha levantado y nos ha dado dos
   hostias por recibir a 1 bit/seg, enhorabuena ya tenemos 25
   maquinas condon. Eh! que haces! no le pongas un profilactico
   al portatil que lo vas a poner pringando! Vamos a ver, el metodo
   del condon consiste en follar sin salirse.. digo no. Bueno, tu ya lo
   sabes.

  6)
   De nuevo con el argumento que somos la hostia, tenemos acceso como
   root a la maquina de la NASA. Nada de poner en la web nuestro nick,
   lo mejor es poner algo asi como: "un patriota un idiota" o "basta
   de extorsion fascista" u "hola mama, soy yo", lo cual queda mucho
   mas alegre y mas elite.

  7)
   Estaras pensando: yasta, jackeada la nasa. Pues no, porque ahora
   tienes que borrar los logs de cada una de las maquinas por las
   que has pasado. Pero como llevas ahi 45 dias esperando a ejecutar
   una ***** de ls -la, estas hasta los huevos del zulo que te has
   montado, y a parte de eso, las ladillas empiezan a formar una
   raza civilizada en una parte donde solo tendria que haber un
   dick-tador. Luego lo mejor es borrar todos los discos de todas
   las maquinas exceptuando las 5 ultimas, no vaya a ser que les
   de por seguirnos. Evidentemente hemos sido lo suficientemente
   buenos como para ser root en todas las maquinas; si no, que
   gracia tendria?

  8)
   Una vez cumplida nuestra mision lo mejor es quemar la ropa,
   el portatil, el poste telefonico y si te encuentras con ganas
   algun bosquecillo, porque la Naturaleza todo lo sabe.
   Despues lo mejor es irnos a vivir a una caverna durante 10 o
   20 a~os y alimentarnos de raices y hojas secas. Nota: no podemos
   alimentarnos de otra cosa por dos razones:

        a) No tenemos fuerzas para cazar osos.

        b) Cualquier contacto con la humanidad para conseguir
           alimento podria ser traceado.


  9)
   Y ahora llega el momento de la fama (si no para que vas a jaquear
   la nasa?) Bajaras de tu caverna y contaras tu historia a todo el
   que te encuentre. Aunque te parezca imposible todo el mundo te
   creera, siempre te diran: sisisi, incluso iras a ver a unos
   se~ores que visten de blanco y que te regalaran una camisa muy
   chula con las mangas cruzadas, para que parezcas el rey como
   diciendo: yo, yo ,yo. Posiblemente pases ahi el resto de tu
   vida, pero ten en cuenta que es la NASA lo que has jaqueado,
   y claro esta que lleva su tiempo el creerte.


 Asi que ya sabes chaval, ahora mas que nunca puedes ser uno de los
 31337 jakers que han probado la vaselina proporcionada por los hombres
 de verde, porque tienes derecho a ser libre, tienes derecho a la
 informacion y porque tienes derecho a una visita semanal en el
 hospital psiquiatrico.


 Firma para los 31337 campeones (salvadores de la patria)------> }JnZ3R0{
 Firma para el pueblo ignorante (masa lamerona)     -----------> jnzero

*EOF*