Últimamente reflexiono más asiduamente sobre mi mente, limitaciones que me han puesto los años, objetivos, tiempo perdido...

En concreto hoy ha sido algo pequeño lo que ha disparado mis instintos cazadores de conocimiento. Estaba sin sueño, en la cama, leyendo con el móvil y pensé, no tengo sueño, ni voy a dormirme. De repente cerré los ojos y me sentí tan cómodo, a punto de dormirme. Entonces pensé, no quiero dormirme, voy a pensar que mañana tengo que madrugar. El sueño desapareció por completo. Esto último tiene sentido en mi mente. Cuanto más tengo que madrugar, más me cuesta dormirme, me quedo hasta por ejemplo las 5 de la mañana despierto y pienso, para el tiempo que me queda, no me vale la pena dormirme porque me va a sentar mal despertarme durmiendo solo 2 horas. En ese momento es cuando paso de tener un 1% de sueño a un 99%. Reflexionando, creo que es por no afrontar ciertas situaciones que están arraigadas mentalemente. Un conglomerado de tópicos y sensaciones irrealistas que poco a poco se van llendo, pero que siguen ahí.

Desde hace un tiempo, tengo una extraña sensación de que me gusta complicarme la vida subconscientemente. O quizás solo es el subconsciente al que le gusta complicarme la vida. Es una lucha constante día a día con flashbacks aleatorios producidos por mi subsconsciente trayéndome pensamientos negativos a la parte consciente, y la parte consciente respondiendo con un, vete a la m...No pienses eso!

En mi habitan 2 personas totalmente opuestas. Una despreocupada, inmadura, amable, con la mente en las nubes, débil* psicológicamente (de una forma extraña, porque cosas que a los demás aterran a mi me trae sin cuidado y cosas superfluas me reconcomen como por ejemplo lo del sueño) pero extremadamente reflexiva y fría y por ende con control absoluto sobre su entorno y el lugar que ocupo en él, tanto para los demás como para mi mismo.

Por otro lado, a veces soy una persona totalmente distinta. Una persona a la que si un León se le tirase encima respondería con un cabezazo, una persona tosca, pasional, extremadamente centrada, que no se ríe con nada y que en cualquier momento te interpela con rabia "la vida no es una broma, de qué te ríes?". La típica persona que ante una situación como sería la de una manifestación de gente desnuda delante de la ventana del trabajo no se levanta a mirar y comentarlo, si no que sigue a lo suyo.

Algo que me ronda la cabeza desde hace tiempo es, podré controlar realmente quien soy y cómo? Desde luego que si me viese en la situación de peligro, no me gustaría estar temblando incapaz de dar un paso.

Intento analizarme a mi mismo, mi mente, la mente de los demás...
Tras algún tiempo de reflexión saco en claro que esta persona sin miedos y exageradamente eficaz que ansio habita en mi y sale cuando no duermo bien. Es como si tuviese una parte del cerebro que se ocupa de tener activa mi personalidad divertida y despreocupada como mecanismo de defensa o autosabotaje, y cuando no duermo bien o no tengo ganas de activarla, o algún proceso químico relacionado con mi cerebro no funciona o quizás funciona correctamente.

Igual dormimos de más o nuestros habitos de sueño son a los que estamos habituados sociológicamente, pero nos limitan como ser?
Tengo la creencia de que dormir nos mejora nuestra parte social, y con ello nos impone todo lo bueno y todo lo malo de nosotros como sociedad dentro de la misma y el rol que ocupamos en ella.

Busco la forma de romper mis limitaciones autoimpuestas y me produce inquietud la sensación de que me acerco a esto mismo. La sensación de que mi vida va a cambiar.

Leí recientemente en un libro al que le doy crédito que la personalidad no acaba de formarse completamente hasta llegados los 30. Me pareció muy curioso debido a que los artículos técnicos suelen dar mayor relevancia a la primera decada de vida cuando estudian la formación de la personalidad. Lo cual no implica que no se pueda extender más.

Teneis experiencias similares? Igual arrojan algo de luz en el asunto.

Qué curiosa es la mente, me obnubila.