Bueno, a todos nos gusta reir asi que por que no aportar unos cuantos chistes aprovechando que somos de diferentes paises y diferentes culturas, pues no se diga mas, a reir.......

Aqui voy yo...................






Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:


-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:

-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:

-Pero sólo una vez, ella:

-Que no..

Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:

-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO! ( citofono, intercomunicador, etc)






Tras la luna de miel, Sonia visita a su amiga Marta.

- Sonia, picarona ¿cómo te fue de luna de miel?

-Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe ¡cómo duele!







Nieto nieto, como se llama el capullo alemán ese que me esconde las cosas...


Alzheimer, abuelo, Alzheimer...







Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.

- Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el dia entero.

- Lo mio es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.






Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:

Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?

No mucho, tengo que volver mañana.






Jaimito en el cole:

-Profe, mi no tengo lapiz.

-No, Jaimito, no es asi, atiende:

Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz

-Bueno, y que putas ha pasado con los lapices?

- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.

- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora






- Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?.

Y el otro responde:

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

¡¡¡Croquetas!!!.






El padre, en la homilía del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.



Una vez Pepito llego a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contesto:
No tengo porque mi mama es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Que pensarias tu de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse?
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mama!


Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
¿De qué tema papá?
De sexo.
Claro papá, ¿qué quieres saber?




Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
a ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.
Muy fácil, responde Susana, mezclando el azul y el amarillo.
Muy bien responde el profesor y pregunta a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?.
Facil profesor, mezclando el rojo y el azul.
Bien responde el profesor.
Bueno, la campana suena en unos minutos, asi que veamos Pepito:
Dime, ¿cómo se hace el cafe?
Muy facil profesor con leche y azucar al gusto.




Por favor sea discreto.

Indique con una leve sonrisa si alguna vez le han dado por el culo.

Gracias.





Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:

¿Qué llevas en la mochila?

A lo que el jorobado le contesta:

¡Tu peine imbécil!





Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.

Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!





¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?

Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.





Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"





Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- Hola Fidel! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa. Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos
a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice uno al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.





Fidel Castro desesperado ante la situacion de Cuba se sienta en la plaza de la revolución y se dirige a la estatua de Marti:
- Por favor Marti, ayúdame a resolver el problema de mi país. Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude traeme un caballo. Fidel, asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raúl, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel a donde se encuentra la estatua de Marti. Fidel repite su pedido y al poco rato Marti le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo no un burro.

Yo me se mas chistes xD

Esto era una niña tan fea, tan fea, que su incubadora tenia cortinas XD

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA
Jajjjajajajajajajajajaa

Habrá uno que otro que no me haya hecho mucha gracia pero en lo que respecta a los demás, que son casi todos, me soltaron unas lindas risas ¡! Se ve que seleccionaste los mejores.

Ya hasta agregué este post a mis Del.icio.us

tiempo tiene que no veo una colección de chistes tan buena.

Saludos!

el de netstak esta buenisimo x'DDDDDDDDDDDD

Se juntan un un argentino, un mexicano, un español y un lituano, y le dice el español al lituano:

-Tu eres nuevo aquí, no?

Esto era un cura que llevaba a las monjas andando hacia el convento. Cuando ve que a una monja se le sube la falda no se puede resistir y le toca el muslo. Y grita la monja: ¡Padre, recuerde el evangelio numero 13! Y el padre responde: Perdone hermana, perdone... Luego, después de unos 5 minutos el padre ve a la otra monja que se le sube la falda y le vuelve a meter mano, y la monja grita: ¡Padre, recuerde el evangelio numero 13! Y el padre responde: Perdone hermana, perdone... Cuando llegan al convento, el cura todo extrañado coge la Biblia y se dispone a mirar el evangelio numero 13 que decía esto: Recuerde que mas arriba esta la gloria.

 

Bueno, me voy a animar yo también a colocar algunos 

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Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York.

El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido.

Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no se la respuesta me toca pagar.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomaticamente e intentaconciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- Esta bien, ¿qué tal si tu me pagas solo 5 dolares, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500?.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?.

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dolares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia.

Pregunta al abogado:

- ¿Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?.

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portatil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.

Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...

Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dolares.

La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.

El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

- Bien, ¿cuál era la respuesta?.

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

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Un padre judío va con su hijo al Vaticano a ver al Papa. Cuando llega lo atienden y le dicen que aguarde un instante.
El judío asombrado empieza a mirar todas las obras de arte, los mármoles, y todas las bellezas que había, y le dijo a su hijo:

- ¿Ves hijo? De esta gente hay que aprender. Empezaron con un pesebre...

El hijo le pregunta

- ¿Papa aquí vive dios?

El padre le responde

- No, Dios vive en el cielo, este es el negocio.

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Una madre descubre en el cuarto de su hija de 15 años el diario intimo.

Lo empieza a leer y descubre que en la ultima hoja decía:

en la anoche perdí mi birginidad

La madre se puso como loca la llamo y le dijo:

- Oveja descarriada eres una vergüenza para toda la familia has puesto 'virginidad' con B !!

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bueno, demomento esos